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chenjianguo87 的博客

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日志

 
 

著名幸福学专家陈萍怡:让爱走得更远  

2012-03-18 10:01:01|  分类: 语录 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一、           婚姻殿堂“头道鲜”

一、婚姻殿堂“头道鲜”

因为爱,两个人结合到了一起。其中有率性的可爱,感觉的美妙,爱情之火的热烈,打算相濡以沫的真挚。但沉浸在爱河中的幸福人儿,往往可能因为忽略一些必要的准备,缺乏一些婚姻中夫妻相处、姻亲相处的经验指导,以及生活乐趣的发掘和各种情况的应对等等,以至可能会对新婚夫妇的相处造成不必要的考验。

娘家人的经验:酿造新婚美满的“头道鲜”可是有诀窍的哦,下点功夫,巧花心思,这酿造才更鲜美!

爱并不是谁为谁牺牲,谁为谁做什么,一旦爱变成这样,这就不是爱。——梅尔勒·塞恩

二、婚姻相处有诀窍

家庭幸福,相处有道。苦口婆心六原则,是代代幸福的传家宝。

1.相互尊重的原则

案例:新婚不久的大方和小倩,在外人眼里他们情深意切、郎才女貌,登对得让人羡慕,其实两人心里都有些疙瘩。来自农村的大方靠自己不懈努力终于高薪受聘于某大公司,前途乐观。小倩则在一家不景气的公司里担任小职员。婚后,大方渐渐对小倩有了不满,觉得她才挣那么点钱不如在家做全职太太,更看不惯她一副娇滴滴本地大小姐的派头。小倩也很委屈:自己好歹是城里小姐,他不仅没把自己捧手心里疼,竟然还一副大男子主义的腔调,真气人!

专家点评:相互尊重是两个人长久和平相处的基础原则。很难想象在没有足够尊重的情况下,两个人可以长久地愉快地相处;更难以想象在没有足够尊重的前提下,两个人会充分发挥各自能动性,协调一致地建设小家庭。通常未受到足够尊重的一方会比较压抑,生活态度发生改变,建设小家庭的积极性受到影响,继而“后院起火”。

案例中的大方和小倩,内心里都有自卑的弱势,又都不由自主把自己强项标榜起来,更拿自己强项对比对方弱项来维护自己内心的平衡。如此,便有失尊重。失去尊重,两个人的相处便渐渐少了宽容和体谅,多了苛刻和挑剔。尊重,不仅是表面的和平的姿态,更是内心的接受和容纳:客观真实地认清彼此,接受这样的自己,容纳这样的对方。因为有了尊重,人们才能在他们的婚姻生活里始终爱着一个个性鲜明的人。毕竟婚姻要走一辈子,尊重和平等才是大爱,才能相安百年,走得更深更远。

婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。——列昂尼多娃

2、相互平等的原则

案例:新婚之夜,国华和丹萍都心照不宣地想去踩对方脚,结果谁都没得逞。婚后,两个人很多次就“听谁的?”“谁做主?”之类的问题辩论得不可开交。并且两个人都有“只许我怎么怎么,不许你怎么怎么”的意思。双方相持不下,就来到咨询中心希望找到答案。

专家点评:表面看国华和丹萍都有点孩子气,有点小固执,但骨子里,两个人都比较计较,都希望建立有利于自己的不平等局面。平等的家庭氛围非常有利于夫妻沟通感情和商议家务,在这样的气氛下,双方更容易主动承担起家庭的责任,对家庭建设和发展更有积极性和进取心,并且更容易体谅和爱惜对方。这里说的平等是建立在相互尊重基础上的内心的平等,是真正的平等。如果仅仅是表面的就事论事的所谓“平等”,不仅不能起到好的作用,反而如“三八线”般隔阂了两个人之间的感情。总体上看,由于夫妻平等原则不会形成家庭中压迫和被压迫的负面感受,所以大大降低了内部矛盾的发生概率,且由于平等带来的良好沟通效果,在处理对外事宜时也显得更加团结默契。

夫妻间平等相待,是制造幸福家庭的基础。——廖沫沙

3、相互包容的原则。

案例:华华和小丽最近总是闹别扭。事由都是琐碎的家务事,比如华华总嫌小丽毛巾拧不干、小丽总嫌华华挂毛巾挂不齐,以及该谁洗碗该谁铺床之类。华华觉得自己身为男人多做家务挺吃亏的,就不断支使小丽干这干那,小丽自然不乐意,到后来,一听到洗衣机运行结束的电子铃声,两个人就都不约而同地倒在沙发里装肚子痛。

专家点评:相爱容易,分享一张床难。爱情是感性的,但两个人相处却是现实的。两个不同环境不同经历的人从此一起生活,必然会因距离近而暴露一些相互难以接受的细节。但是当你的爱情具体到这么一个跟你同床共枕的人的时候,你做好了去包容的准备吗?没有人喜欢被改造,正如你不喜欢被改变一样。案例中的华华和小丽,不如在有分歧的时候问问自己:“这点事我担下来又如何?会如何?没什么大不了,我来无妨!”包容对方,就是在成全自己。正是因为存在着差异,才有了形成互补的可能性,才让婚姻生活存在了丰富多彩的可能性。懂得包容,生活自然会回馈给你各种各样的惊喜。

与所爱的人长期相处的秘诀是:放弃改变对方的念头。——萨尔丹

4、相互信任的原则。

案例:婚后的萍萍愈发光彩照人,丈夫李岩却渐生忧虑:妻子太漂亮,别人多跟她说句话自己就忍不住会吃醋!忧虑的李岩开始有意无意盘问起萍萍每天的细节,这令萍萍非常厌烦,李岩也察觉自己这么做不妥,但不问又觉得不放心。

专家点评:案例中萍萍承担着被莫名怀疑的痛苦,而李岩则深深陷入在无端怀疑的痛苦中。要摆脱这种痛苦其实很简单:信任对方。相互信任的夫妻是让人赞叹和羡慕的,因为他们彼此都给了对方足够的安全感,并从对方那里得到了足够的信心和把握。这些感觉都是支持夫妻得到美好婚姻感受的宝贵能量,是维持美满婚姻生活的秘密武器。可以信任对方,也被对方信任,那是一种托付与被托付的关系,身处其间的两个人都会有沉甸甸的责任,这种责任感推动夫妻更加恩爱,相互体恤,并更加尽职尽责地维护家庭,有效减少激情过后的种种婚姻风险。

信任是婚姻关系中两人所共享的最重要特质,也是建立愉快的、成长的关系所不可短缺的。——尼娜·欧尼尔

5、相互保留的原则。

案例:新婚妻子对丈夫晓峰万分体贴关爱有加,不仅丈夫的巨细事宜都了如指掌,还每天十几个电话去问候他。只要略有差池,她就会担心流泪。每每同事们有聚会活动,都好心劝晓峰:你还是早点回家陪太太吧!晓峰备感失落,他觉得妻子的行为影响到了自己的社会功能。

专家点评:在婚姻里,适当的相互保留不失是一个明智的做法。所谓相互保留,就是给他(她)空间,也给自己留一点空间。这既是对双方个体人格尊重的表现,也是现代人现实的心理需求。如果一方把全部身心都扑到对方身上,那么被全身心关注的一方幸福之余,恐怕也会特别压抑,如案例中的晓峰。每个人都有自己的父母兄妹、朋友同事,不妨适度分散些精力给他们,不要太过于专注在对方身上。爱对方,就要足够信任对方,要知道没有人会喜欢以爱的名义被全方位“监控”,适当的自由是每个人正常的心理需要。双方保留恰当的距离,允许各自保留一定的心理空间,甚至有一些无伤大局的小秘密,这也是婚姻生活里的乐趣。

最理想的夫妻关系是:亲密而带适当疏离,坦诚中保留部分隐秘,即可两情缱绻,又有个人天地。——本涅特

6、坦然相对的原则。

现状:“你心里已经没有我了!你根本已经不再关心我了!”——不少新婚丈夫遭遇过妻子这样的质问吧?让丈夫即委屈又莫名,而妻子却嘟着嘴气呼呼的伤心欲绝。其实追根揭底,可能就是因为丈夫没及时察觉妻子的暗示。于是,原本就是妻子暗示丈夫递个水杯买件新衣之类的小事,升级到“不爱我了”的橙色警报!

专家点评:两个人结为夫妻,就形成了一个以维护家庭、发展家庭为目标的共同体,通常婚后的夫妻自然而然就不再会像婚前那样去敏感于对方的心思。这个时候,因为对方没有及时察觉自己的需求而失落显然是没有必要的,既然婚前的暗示、旁敲侧击不灵了,那么不妨坦然说出自己的需要,这也是一种体谅对方的方式,更是对交流方式的积极推进。多数时候对方都会愿意去做,因为尽管方式变了,爱没有变。如果执著于以婚前态度来考察婚后质量,显然是不合时宜的。

坦白的爱情自有它的预感,知道能生爱。——巴尔扎克

 

三、日常点点滴滴中体会幸福

生活是一场非凡体验,不要被它严肃的外表唬住。要在问题中寻找乐趣,在乐趣中解决问题。

1一起干活的乐趣

现状:新婚燕尔的小夫妻,首先要面对的就是柴米油盐家务活。娇生惯养的独生子女们,本是各自爸妈的掌中宝,组建小家庭后,面对一下子出来的家务活,谁都不愿干。很多小家庭用家务骰子来分工家务,虽然好玩,但也能根本解决问题。

分析:国内外多项研究显示,在所有夫妻相处的模式中,幸福感最强烈的是分享型夫妻,他们共同分享家务,生活也因此更和谐。面对家务活,新婚夫妇要做到以下四点:一是坚持必须共同承担,认识到两个人组成的家庭,需要双方承担事务。二是有所分工,丈夫力气大,应该多做些体力活,如拖地、清洗大件厨具等,妻子则承担一些精细活,如熨烫衣服、洗碗等。三是共同协作,两人一起做饭,收拾屋子,能促进夫妻间的亲密感,增强对家的热爱。四是角色互换,如果妻子经常做饭,丈夫可以偶尔下次厨;丈夫每周洗衣服,妻子偶尔要帮帮忙,这能让彼此真切体会到对方的辛劳,增强相互之间的理解。有些小夫妻之间流行扔骰子做家务,娱乐性大于实用性,只能起到调剂和点缀作用。两个人你擦桌子我擦地,你做饭我洗碗,这不正是你耕田来我织布的情趣吗?

承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础。 ——弗罗伦斯·伊萨克斯

2、享受亲密,随时表达爱意的乐趣

现状:新婚燕尔,你侬我侬。蜜月或许已经过了,可甜蜜的感觉还是浓的化不开,还经常微笑着发呆,几个小时不见,就严重思念对方。有人说这是“新婚症”,症状严重时,还会伴有面色暗沉,腰腿酸软,昏昏欲睡等症状。

分析:新婚夫妻若过度追求“性福”,很容易引起生理和心理的不适。祝每对新人每天早上精神饱满、身心愉快,如果第二天出现精神倦怠、疲乏、昏昏欲睡、全身无力等现象,那就要有所节制了。此外,性生活虽然甜蜜,卫生也很重要,要积极预防妇科、男科疾病。

除了性生活,爱也可以用其他肢体语言来表达:丈夫从背后拥抱在厨房忙碌的妻子;妻子把头靠在并肩而坐的丈夫肩膀上……这样的爱意不似惊涛骇浪,但却缱绻悠远。最后要说,建立在两情相悦基础上的夫妻亲昵才是最美好和谐的,有张有弛、美满舒心的性生活是两人的共同追求。

婚姻的持久靠的是两颗心,而不是双方的肉体。——绪儒斯

3享受积累,攒钱带来持家的乐趣

现状:不当家不知柴米贵,婚前,典型的月光族,但婚后,面临房贷、煤气水电费等日常家庭开支,两人才发现,必须要学会理财,为将来的生活进行积累了。可这时,两人又面临一个新问题:谁来管钱,大笔开销谁说了算?

分析:如今的小夫妻,大多数在金钱上都有各自的理财方式和消费习惯,婚后,要在理财习惯上进行磨合,让理财成为夫妻双方的共同责任。一是要尊重对方的消费习惯。双方有不同的经济背景,消费习惯当然有不一致的地方,应在共同生活中循序渐进地改造或适应。二是要保持理智的消费观。新婚家庭一般经济基础较薄弱,双方用钱都不要超越家庭的经济承受能力,大项的开支要两人商量,做到用钱民主。三是集中管理。夫妻双方的收支要公开,不要设小金库,除去日常的生活开支,将双方的节余资金统一管理。最后,两人要做出长远计划,做到有计划消费,为将来养孩子、养老做准备。只要坚持,慢慢你会发现房子、车子等以前看来遥不可及的东西,忽然在两个人的努力下变成了现实。

善治财者,养其所自来,而收其所有余,故用之不竭,而上下交足也。——司马光

 

四、接受角色转换的智慧

婚姻,是每个人生命阶段的分水岭。做好充分准备,能帮助我们完成华丽转身,顺利漫步香花幽径的婚姻之路。

1、没有永远的白马王子和白雪公主

案例:小米非常心高气傲,多少优秀男孩追求她都不看一眼,年过三十,终于有个白马王子出现眼前,怎么看都很完美。可惜结婚才一个多月,小米就觉得很失望,她发现白马王子只是表面好看,原来有很多缺点,而白马王子也很委屈,猜不透小米到底怎么想,不知道自己怎么做她才会喜欢?

专家点评:婚前的女子都可以憧憬自己的新郎是身穿铠甲脚踩祥云的盖世英雄。而一旦结婚,心态要及时转变,因为谁也难以维持一辈子的盖世英雄形象,最终我们都是生活里的普通人。婚前,我们总希望自己能选到一个最好的,婚后,我们要相信身边的那个正是最适合自己的。“情人眼里出西施”是一种智慧:接受对方的不完美,并认可那是属于自己的西施。

结婚以前睁大你的双眼,结婚以后闭上你的一只眼睛。——富兰克林

 

2、  结婚—内部因素的准备

结婚的主体是人,所谓内部因素自然是指有情牵手的准新郎和准新娘了。男大当婚女大当嫁,这是自自然然的事情,如果准新人们能充分做好结婚的生理和心理准备,那么这个甜蜜的过渡必将更加和谐美满!

生理准备:要结婚了!为了更了解自己的生理状况,为了对另一半负责,更为了下一代的优生优育计划,婚前的体检是非常重要的。常规婚检范围为了解双方是否有血缘关系、了解双方现在和过去的病史、了解双方个人史中可能影响生育功能的工作和居住环境、烟酒嗜好、饮食习惯等、了解女方月经史、了解双方家族史以及体格检查,包括内科体检、生殖器检查和实验室检查等。看起来似乎复杂,但这些检查能发现多种影响生育的疾病和传染病,有利于疾病的及时矫治和控制,这对即将结合的新人来说是非常重要的准备措施。为了爱人和家庭,这半天时间可是花得非常值得哦!此外,平时少沾、不沾不良嗜好和坏习惯,多锻炼身体,陶冶身心,这些都将会实实在在的为你的婚姻和家庭幸福加分!

心理准备:要结婚了!你做好不再只是爸妈的娇娇公主,同时也将是个体贴可人的小媳妇了吗?你做好脱离光棍俱乐部,和她一起牵手走进家庭“小房子”了吗?这就是结婚前的心理准备,非常简单,但是意味深长。恋爱相处与婚后生活是大不相同的,前者烛光玫瑰,后者烹饪杂烩;前者距离朦胧,后者具体细节。两个人对问题的看法和做法不可能永远一致,所以当面对婚后生活中的众多情况,矛盾便也很容易发生。三个要点的婚前心理准备,教你最大可能的摆脱婚后的尴尬境遇。

一是摆脱对婚后生活的过高期望的幻想,爱人也会有缺点,蜜月也会有遗憾。婚姻,不仅是甜蜜,更是责任的开始。因为责任,夫妻才能更加紧密相持、相濡以沫。要知道,婚姻的甜美是甘心为爱人吃苦受累换来的。

二是要做好适应新生活的心理准备。婚后不仅是跟心爱的TA生活在一起,在TA身后还有一大堆亲人和朋友。婚前适时的积极接触,可以有效避免婚后会因许多陌生人闯入自己生活而产生的紧张感。

最后,也是最为重要的是:了解各自的差异。不同性别不同经历的两个人,心理层面也有很大差异。充分了解对方,才容易理解和体谅对方。如果能充分了解另一半在说话方式、生活习惯、价值观幸福观、兴趣专长和遇到压力、面对冲突时的反应和抗压能力等方面的不一样,那么你们怎么可能还会因为一些细节的分歧和误会而闷闷不乐?怎么可能还会因为另一半的木讷“不接领子”而独自郁闷?事实证明:越是相互了解的爱人,越是走得从容深远。

3、  结婚—外部条件的准备

结婚,必然涉及到物质条件的准备。这不仅是婚礼蜜月的开销,不仅是婚后衣食住行的安排,更是即将到来的宝宝的抚养教育和成长。所以,物质条件也是非常必要的准备工作之一。每对新人的物质条件和工作情况不一样,若一味以别人的消费水准来衡量自己的婚礼显然是不合适、不明智的。聪明的准新人们要正视自己拥有的实力和条件,对婚礼开销、住房安排、婚后生活水准有正确的估量和预算,这才能把日子越过越红火。现在好多年轻人,非常有创意的将自行车、公交车、甚至马车、牛车当成主婚车,即费用低廉节约成本,又大抢眼球出尽了风头,真是别出心裁的婚礼设计!让人印象深刻,盛传一时,广为模仿。此外还有更多怀旧主题、忆苦思甜主题的婚礼,只要动脑筋花心思巧安排,成本不高的婚礼一样让人甜甜蜜蜜、终生难忘。

说到底,爱情就是一个人的自我价值在另一个人身上的反映——爱默生

 

4、  相互了解,让两性差异成为爱侣互补共进的促动力

不知哪个思考者发明了这样一个说法:“男人来自火星,女人来自金星。”虽然貌似夸张,但却把男女两性思维、行动方式等方面的差异表达得淋漓尽致。确实,由于生理结构和性别心理趋向的不同,导致人类两性具有较为明显的群体差异。只要细心观察体验、掌握要点,顺利进行“星际沟通”也不是什么太难的事。

要点一:男人喜欢帮助女人解决问题,女人喜欢帮助男人改善自己。男人最见不得面对困难一筹莫展的小女人了,那种与生俱来的救世主气质迅速复苏并弥漫,自然而然就很容易产生帮助受困者解决问题的使命感。所谓的绅士风度,便是这类男人独有的气质。而女人,多有着善良和母性的天性。当遇到不善修饰和笨拙打理个人生活的他,那种母性便很容易的激发甚至泛滥,假使他乖乖按照她的指导来改善自己,那便是大大满足了她的成就感。

要点二:男人谈话是为了交流信息,女人谈话是为了交流感情。男人是追求效率的动物,他们通常干练简洁,抓住重点。而女人被誉为是为了感情而活的动物,她的一举一动离不开感情为目的。不少人抱怨婚后的丈夫不再甜言蜜语情话绵绵,也有丈夫觉得妻子总是不厌其烦的需要自己说爱她,变着花样来考察自己对她的感情。如果早早了解了这一点,那么这些抱怨和嫌隙都将随风飘散。妻子体谅丈夫心思在外,在于开拓事业保卫家庭,丈夫理解妻子的需求,让她安心放心,随时给她感情的定心丸。

要点三:面对压力时,男人更喜欢独处,女人更需要有人陪伴。如果他对你表示希望独处一会儿,你可不必失落不必惊慌,这并不代表他不需要你,而是他可能遭遇了压力。尊重他的选择,让他独处,等负面情绪释放后再商议解决问题不失为上策。而当妻子面临压力时,千万不要一句“家丑不要外扬”粗暴的剥夺她需要人陪伴的心理需求。这样的时候,她需要安慰,需要释放。如果你真的没时间或不方便陪她安慰她,那么让她去找她信任的家人、姐妹或伙伴,信任她、支持她才是最好的解决问题的办法。

爱情是不按逻辑发展的,所以必须时时注意它的变化。爱情更不是永恒的,所以必须不断追求。——柏杨

 

5、  从男孩到丈夫,从女孩到妻子

案例:欢欢和晓月的结合让人欢喜让人忧:两人都是独生子女,各自父母的掌上明珠。如今这被呵护惯了的两个人结合,难以想象他们将如何面对那甜美却相对独立的两人世界生活。但出人意料的是:虽然婚后洋相不断、笑料不绝,但两人相互扶持,恩爱胜前,并渐渐能够稳定独立生活了!且看他们是怎么说的?

欢欢:我知道晓月不会做家务,可是没想到她竟然彻底到跟我一样的什么都不会!本想耍个赖,对晓月说:“你是女孩子哦,家务要以你为主!”不想晓月毫不含糊的回敬我:“什么男孩女孩?别忘了我们已经结婚了,你是丈夫,我是妻子!”晓月的话让我忽然进入了感觉:是啊,我是丈夫!照顾家庭是我的责任,怎能推卸依赖呢?

晓月:说出那句话的时候我自己也突然一怔:好难为情哦,我竟然成了他的妻子!我要照顾他、爱护他,这可是做妻子的责任呢!虽然和父母分开过,告别饭来张口、衣来伸手的生活,一开始着实闹了不少笑话,不过两个人一起琢磨家务该怎么做、一起动手做“家务实验”的感觉真的好甜蜜,他也更体贴我了!

专家的话:一场婚礼,把男孩变成了丈夫,把女孩变成了妻子。这不仅仅是称呼的改变,更是内心的成长,是对责任的认识和承担。案例里的欢欢和晓月,虽然毫无独立生活的具体经验,但他们非常聪明的放弃对各自养尊处优的娘家生活的纠结,并极其明智的携手并肩,共同承担,学习并克服生活里的具体困难。这是非常值得新人们借鉴和学习的。事实证明:相互埋怨、推卸或纠结于个人在家庭里的优势都不利于新家庭的和谐。虽说很难因角色转换而一下子变得成熟,不过“丈夫”和“妻子”的头衔,足以让任何没有准备的心灵苏醒,微笑并有勇气迎接属于自己家庭的风雨阳光。

爱情,这不是一颗心去敲打另一颗心,而是两颗心共同撞击的火花。──伊萨可夫斯基

 

6、爸妈的孩子,孩子的爸妈

案例:奔奔跳跳的英磊和娃娃脸的洋洋怎么看都还像个孩子,可这俩稚气未退的“孩子”,如今要升级做爸爸妈妈呢!婚后的英磊和洋洋都很希望有个小孩子“玩玩”,可又很担心自己不会带孩子。再加上表姐婚后几度怀孕却因工作等种种理由多次打胎的活生生例子,更让英磊和洋洋望而生畏。就这样犹犹豫豫中,洋洋怀孕了!即不忍心打掉孩子,又不免惶恐担心,洋洋越近分娩,小两口越是紧张。孩子呱呱落地,两个人便稀里糊涂的做了爸爸妈妈。

专家点评:有情人结合、孕育新生命,这既是感情发展的自然产物更是生命延续的必然。没有人生来就会做父母,为人父母跟其他事情一样:接受它、学习它、做好它。从心态上来看:这是自自然然的事情,越是强求越是别扭,没有最好的父母,只有尽力做好的父母。要做合格的父母:小夫妻可以从自己的父母长辈处得到做父母的直接经验,更可以从相关书籍课程和专业咨询等社会信息中学到科学的育儿经验,更重要的是为人父母,心理是否做好了准备?

“造人计划”是人生一大重事,既要考虑身体年龄的内在因素,也要顾及工作生活的具体安排。如果暂时不想生育,则须谨慎做好避孕措施,保护好健康的身体,这不仅是做妻子的自我保护工作,更是丈夫的分内责任。从医院、街道、网络等方面可以得到科学全面的避孕知识和孕产知识,这可不是羞于启齿的话题,而是夫妻夜话的重要内容哦!

“能够负责”是人类存在最重要的本质。——维克多·费兰克

 

7、初为父母,甜蜜的压力

案例:宝宝终于落地了!艳艳和小磊相拥而坐,激动得泪光闪闪,一家三口洋溢在暖暖的幸福之中。此后的日子,虽然有双方父母一起帮忙照顾婴儿和坐月子的艳艳,但小磊还是觉得自己忙不过来,而艳艳也总是特别希望小磊能在自己身边呆着,在自己和孩子需要的时候递递东西帮个小忙什么的。一开始小磊还表现得很积极,可是没过几天,他就开始有些生硬和不耐心了,这让艳艳觉得非常委屈。一天孩子午睡的时候,艳艳伸手轻抚守在一旁疲惫的小磊,小磊被这一举手的温柔震动,报以温和的微笑。至此,小夫妻俩开始认真交流宝宝出生以来各自的感受,几天来积累的问题和隔阂也随着交流冰消云散。

原来,初为人父的小磊,在最初的甜蜜和兴奋之后,随即而来的便是觉得沉重的负担和压力,无论生活细节上还是物质经济上,他都希望自己作为丈夫、作为父亲给妻儿最好的照顾和生活享受,可是买营养品让妻儿吃好还容易做到,但要照顾坐月子的妻子,和幼小的婴儿,他越来越觉得心里发怵:自己大男人一个,根本不懂产褥知识,笨手笨脚的总是出错;小宝宝更是柔嫩得一点点力气都不敢使,小磊经常看着孩子束手无策,不知怎么办才好。艳艳更是感到委屈,自己怀胎十月、生下宝宝就是“大功臣”了,做家务照顾宝宝和自己难道还要由产妇自己来不成?!月子里还好办,有月嫂和双方的父母帮着打理一切事情。可等艳艳满月呢?“谁来带孩子?将来的生活安排怎样分工?”成为了这对新父母喜悦之余为之伤脑筋的新问题。

专家点评:初为父母,那是一种生命接力成功的喜悦,一种继往开来光明前景的展望,一种任重道远的长久艰辛的准备。在任何年代,小婴儿的一声啼哭都是最有效的灵药,它在一瞬间让父母的心充满轻盈的温柔,也让父母的肩膀长出坚毅的保护柔弱小生命的翅膀:为人父母者,欣喜之余还要做好吃苦的准备,做好承担责任和压力的准备,这真的是甜蜜的压力啊!

现在,年轻的爸爸妈妈多为独生子女,大多都是倍受宠爱的一代,吃过的所谓的苦基本也就是读书的那点苦而已。但怀孕、生产以及养育孩子,不管中间有多少人帮忙、参与,对于年轻的爸爸妈妈来说,这都是前所未遇的巨大压力,不仅整个过程中多多少少会要吃点苦,而且很可能是之前没有体会过的体力辛劳和心理压力。一旦做了父母,子女养育及教育的问题、夫妻与家人间的互动关系因孩子出现而发生改变以及角色适应等问题都接踵而至。夫妻要扮演好为人父母的新角色,双方在感情上、生理上、生活上以及经济上都必须有所调适:

(1) 心理方面。虽然初为人父母者毫无照顾子女的经验,或许孩子的降临带来喜悦的同时也使得夫妻手忙脚乱,但是这些都不足以成为自己可以退却、回避、抱怨和不满的理由,事实上,越是紧张无奈抱怨不满,就越是会降低对婴儿照顾的品质,也会降低对自己的成就感和满意度。所以说,为人父母心理上的稳定与成熟是很重要的。即便尿片横飞、天下大乱,也要怀着一颗快乐的心,积极投入婴儿护理的学习和实践中。要知道没有谁试天生就会照顾婴儿的,大家都是摸索着学来并得心应手的。

(2) 婚姻关系。在婚姻关系中,夫妻之间感情的相互依赖、生活上的相互协助以及亲密的频繁互动,然而这样的关系是需要时间和精力的投入与付出才能维持。孩子的来临,难免使夫妻觉得身心疲惫、夫妻单独相处的时间减少。在这样的非常时刻,小夫妻们需要达成共识:要相互体谅减少冲突,共同负起子女的教养责任。具体说起来就是年轻爸爸要尽量大度一点,日常表现要让人温和可靠一些,即便有情绪也注意控制不要发泄到小家庭里。而年轻妈妈呢,要知道自己已经是做妈妈的人了,宽容温和才是宝宝喜欢的好妈妈类型,不能再动不动情绪过头、脾气乱发一通了哦。

(3) 经济方面。孩子出生后的养育、教育费用,林林总总是一大笔的支出,如果此时尚有其它的贷款要缴付,父母的经济压力会更大,因此为人父母的需要量入为出,做好家庭预算计划。

4)家务分工重新调整。新生儿的到来,会使家庭生活作息大受影响,因此夫妻双方必须在时间安排及家务工作方面互相协调,透过沟通协商找出可行的方式,以满足个人的生活需要并保持家庭生活的正常运行。

一个人若是没有热情,他将一事无成,而热情的基点正是责任心。——托尔斯泰

 

8、初为人父,事事从头学起

案例:刚刚升级做爸爸的小林可积极啦,虽然笨手笨脚什么都做不好,但他还是闲不住手脚,一会儿要给孩子换尿布,一会儿要给孩子冲奶粉。吓得伺候月子的丈母娘赶紧对他喊停,笑眯眯的说:“看你,做爸爸了激动成这样!知道要照顾妻子孩子是好事,我看着也很开心,可象你现在这样只凭一股兴致和冲劲是不行的,也要讲究方法。你来,我一样一样教你。。。”就这样,在丈母娘悉心的言传身教下,毛糙的小林迅速成长成合格奶爸,对婴儿日常护理得心应手,可把妻子幸福得合不拢嘴。

专家点评:升级做父亲了!这是每个年轻丈夫都期待盼望、为之兴奋的事情。看着刚刚生完孩子孱弱的妻子和她身边鲜活的新生命,这个时候做父亲的胸膛里澎湃着的不仅是幸福,还有巨大的责任感与使命感。然而不少刚刚升级的父亲们一时还难以适应和胜任这个新角色:有象小林那样盲目瞎做的,更有甚者在巨大责任面前感觉无力和恐惧并不不由自主开始逃避退缩的。无论处于哪种情况,这种不适应都或多或少冲淡了为人父的乐趣。好在小林有个悉心热情的丈母娘,非常及时的纠正了小林的鲁莽,并很好的保护并支持了小林照顾婴儿的积极性,使得小林迅速适应“爸爸”这个新角色。

其实对于各位新爸爸来说,最为有效的缓解压力,恢复家庭和谐的秘技,还是要在小婴儿身上开始。试着给婴儿洗澡,帮着换尿布,哄孩子睡觉等,当慢慢学会这些事并投入去做的时候,年轻的爸爸便会感觉到放松和自信。而妻子,则会因为丈夫对婴儿的细心照看而欣慰并得到休息,内心充盈更多幸福感并以更多柔情回报给丈夫和家庭。

婴儿是娇弱的小生命,不少丈夫一开始抱住小宝宝时候,都会不由自主紧张得搂紧手臂,其实这样宝宝在你怀里反而会不舒服。事实上,只要不磕碰到婴儿的头部,一般的碰撞摔打并不会伤到婴儿。为了克服害怕伤着婴儿的恐惧感,丈夫可以先观摩妻子、接生员或其他有经验的长辈照料婴儿,然后再自己尝试接触。

 

9、初为人母,当心顾此失彼

案例:宝宝终于落地了!小辉和兰兰也欣喜迎来了他们小家庭的第三号成员!宝宝成了整个家族的中心,大家都围着孩子转,兰兰更是对孩子时刻不离手,满口满脑子只有宝宝,睡梦里都笑眯眯的,好像梦里也都在跟宝宝玩耍。一开始,小辉也很投入于孩子带来的新鲜感和欣喜中,可是渐渐的,小辉越来越感觉不是滋味,他觉得自己变得“不重要”了:兰兰眼里只有孩子,对自己这个做丈夫、做爸爸的视而不见。以前兰兰对自己嘘寒问暖,对自己穿衣搭配都很关心,但是现在,恐怕自己穿成叫花子兰兰也注意不到了吧?!小辉越想越闷气,觉得孩子夺走了自己应有的待遇,真想打这小家伙屁股出气,可看兰兰寸步不离的护着孩子。。。唉,也就只能想想罢了。

专家点评:经历过十月怀胎的艰辛,与孩子的小心脏一起搏动、血脉相通相连着的母亲,自然是与婴儿格外亲近的。世界上再没有任何其他的关系会比母子间联系更亲密无间!所以,作为新爸爸,不得不必须要认可这种无可替代的紧密关系。但是,新爸爸可千万不要吃宝宝的“醋”哦,大可不必认为宝宝占据了妻子那颗属于自己的心!而是要以更积极的心态,去投入到护理婴儿的工作,去分担妻子的劳累;享受孩子给小家庭带来的快乐。父、母、子女,是一个完美的结构,缺一不可。

初为人母的年轻妈妈们可千万要记得,你们的丈夫,哪怕他外表稳健成熟,可往往在最最熟悉的环境和最最亲密的人面前,他们那大男孩的一面很容易就会跑出来!而且别以为他们升级做父亲了理应会成熟,妻子偏心太厉害的话,他照样会跟自己的小宝宝吃醋给你看哦!

这种时候,年轻妈妈是在一定程度上调试着小家庭平衡的关键人物:偏心小宝宝,可也不要太冷落了孩子他爸。毕竟他是孩子的血承之源,没有丈夫,就没有眼前的小宝宝。宝宝是两个人的爱情结晶,公平分享权利和义务才更有利于小家庭的和谐发展。最后要指出:沟通是关键。在不满郁积加重之前,就该有尽早争取夫妻交流的意识。把自己的感受说出来,让对方明白和理解,两个人一起努力做出调整,可比一个人闷着有效并且快乐多了!

 

10、夫妻统一默契的育儿、教养方式

案例:小宝宝还在肚子里的时候,琴琴和刘山就常常为宝宝将来的养育方式、教育问题而争得不可开交,各有各的理由,谁也不肯让步。琴琴觉得由于现在社会竞争激烈,就必须要从小抓起:自己的孩子应该按照精英路线的培养方式:3岁前就该会背古诗认字,要有基本的英文对话基础,要学会10以内的数字加减等等。而刘山则认为这样对孩子太残忍,正是因为社会竞争激烈,现在的孩子已经不再象自己当年那样无忧无虑的童年,所以更不应再剥夺孩子比金子还珍贵的幼年生活了,给孩子安排那么多任务是残酷的,坚决不能苟同!现在孩子呱呱落地已经3个月了,琴琴和刘山更是坚持着各自的道理,谁也说服不了谁。看着一天天长大的孩子,统一教养方式这已变成不能再拖的事情了,可是琴琴和刘山的意见还相持不下,未有结论。

专家点评:琴琴和刘山之间的争执在不少家庭里引起共鸣。很多家庭都是一方的教子态度比较严格,另一方的教子态度比较溺爱袒护,这样氛围里成长的孩子容易形成俗称的“两面派”,在不同的家长面前表现出不同的姿态,这并不利于孩子人格的健康发育。所以,最好的做法是在一开始,夫妻双方就统一战线,制订好一致的教养计划,默契的分工配合。

对于象琴琴和刘山这样的分歧,貌似完全截然相反的意见和态度,但其实只要加强沟通,问题还是不难解决的:琴琴和刘山观点不同,但出发点是一致的。他们都是考虑到现在社会竞争压力大而做出有利于孩子健康成长的判断和意见,可见他们都是在为孩子考虑。只要明确了这个基本立场,再从这个立场出发相互比较借鉴两种方案的优势,扬长避短,精英计划和快乐生活未必就一定是不能兼得的熊掌与鱼!根据人类心理学观点和人类生理研究,关于孩子成长的规律可总结以下两点:

l        孩子动手就是动脑。幼儿的几个关键期要让孩子充分学习、练习爬行和运动手指等,以促进大脑和机体平衡觉、各器官功能的发育。

l        针对任何人,最有效的学习动力是兴趣。激发学习兴趣比任何的严格管教都更有效而且无副作用。

基于以上两点,我们不难看出:只要在孩子相应的发育关键期得到充分开发,孩子就容易拥有一个更出色的体能基础;而只要懂得激发孩子的好奇和兴趣,想让他学什么都不会太难。对孩子来说,学习就是在玩,就是在做自己想做的事情。培养孩子的计划,自然在孩子快乐“玩耍”中行动起来,做父母也更轻松和谐。

由此,聪明的小夫妻还可以领悟到一个道理:当夫妻之间为教养孩子意见不一相持不下时,不妨先把单方面想法搁一搁,一起想一想,搜索一下,看是否会有更适当的第三种教养方案。原则当以“养成好习惯,让宝宝快乐、身心健康”为大前提。

教育中应该尽量鼓励个人发展的过程。应该引导儿童自己进行探讨,自己去推论。给他们讲的应该尽量少些,而引导他们去发现的应该尽量多些。——斯宾塞 

 

五、姻亲和睦相处的技巧

姻亲关系是指因婚姻而形成的亲友关系。虽然这不是家庭的核心关系,但是夫妻若把姻亲关系处理妥当,不但使姻亲和睦,更会密切夫妻之间的婚姻关系。种种姻亲关系中,最难处理、最具有代表性的莫过于婆媳关系。

1、婆媳关系

“到底我重要还是你妈重要?”

妻子质问各自丈夫的这句话,已然揭示了婆媳问题的实质:一,婆媳矛盾绝不是两个女人之间的矛盾,而是三个人的战争;二,婆媳矛盾的核心就是在丈夫心中谁比谁更重要的问题;三,谁比谁更重要的问题影响婚姻的根基。

每个人都害怕孤立,都希望团结力量来支持自己,这是人之常情。所以婆媳闹矛盾,未必就是涉及人品的原则性问题,不过是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同。大部分婆婆的节俭传统或许会对于年轻媳妇追求时尚的花销有看法,而大部分媳妇也愿意尊重老人,只是觉得丈夫厚此薄彼,伤害了她的感情。显然,丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。

夫妻关系是所有家庭关系的核心,处理姻亲关系时,夫妻应该作为一个整体的形象出现。丈夫对妻子的支持,并不意味着宣判对错输赢,而是在夫妻同心同德的基础上,丈夫要让妻子明白:我支持、认同你这个人,但你的有些想法我并不完全认同。另外,丈夫支持妻子的更大意义还在于,和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为了父母与子女之间的矛盾。一般情况下,父母和子女间的矛盾不会激化,不会造成很大隔阂。这种转化,就将问题变得简单了。

作为晚辈,媳妇要谨言慎行,尽量避免婆婆误会不满。对婆婆有什么不满,最好由丈夫婉转提出。丈夫尽量不要言语上刺激老人,可以牵住她的手或和她站在一起等在行动上支持妻子。支持妻子后,丈夫要及时向老人做好解释工作。此外,在跟老人沟通时,要多用“我们”来指代夫妻两人,以便在老人心目中构筑“夫妻一整体”的概念。

总之,婆媳相处是姻亲关系中的重点难点,用爱心和智慧来处理,要让老人知道,儿子并不是反对她,只是想和妻子保持一致。刚开始,老人可能会有些失落感,但迟早她会理解,儿子和媳妇是要过一辈子的人,小两口同心同德、恩恩爱爱,那是老人最喜闻乐见的事。

女人的纯正饰物是美德,不是服装。——苏格拉底

2、姑嫂妯娌

俗话说三个女人一台戏。姻亲关系里,除婆媳外,姑嫂之间、妯娌之间也是比较容易出问题的环节。

姑嫂关系,触动的是原生家庭兄妹感情对新生家庭夫妻感情的守擂之战,通常是源于小姑容不得嫂子分享了哥哥的宠爱引起的。而在家庭关系里,小姑是个举足轻重的人物。常常对婆媳关系的好坏也产生波动和影响。俗话说:“小姑贤,婆媳亲;小姑不贤乱了心”,正是这个道理。

妯娌关系,触动的则是同样半路加入这个家庭的妯娌,都唯恐自己吃亏,想在婆家占据有利位置而引发的竞争意识。有句话叫“亲兄弟,仇妯娌”,一定程度说明了如果任由这种竞争意识蔓延发展的不良后果。

无论姑嫂矛盾还是妯娌矛盾,通常本身并无恶意,真是在琐事细节上为捍卫自己的立场和利益而引起的摩擦。所以无论身为姑嫂、妯娌里的哪一个角色,都要尽量做到明理、豁达和大度。遇事不计较,相互谦让,多为对方着想。其次要做个知性的现代女性,优雅、宽厚、并独立。不要涉身于私下传话,不要着迷于飞短流长。如果对方真有做错地方,应持宽宏大量的态度、善意提出。第三,理解和沟通是法宝:媳妇要理解婆婆的“偏心眼”,几十年相处的女儿自然比才进门的媳妇亲近些,如果从心眼里把婆婆看成是亲娘,把小姑看成是亲妹妹,那就不会产生妒忌心理。妯娌之间也是一样,将心比心的体谅对方,不要说三道四,斤斤计较。要能理解并体谅公婆对自己的孩子都是一样疼的,他们对条件差点的子女更关照些是正常的。同时兄弟也应起到自己的特殊作用,开解引导自己的妻子,帮助妯娌之间建立友情。

其实本质上看,姑嫂妯娌之间完全可以是很亲密的关系。她们年龄相仿,同是女儿家,家庭的兴旺发达,和睦团结对她们都有利益。在许多家庭中,姑嫂或妯娌之间常常说悄悄话,是无话不谈的知心人。俗话说“人心换人心”一个家庭也是一个小集体,大家都应该齐心协力维护这个小集体,一个心眼和睦过日子,把这个家建设成为友好温暖的小集体。大家顾大局,讲风格,少猜疑,少计较,互相关心,互相尊重。即使需要分家,也应该和和气气地分开,亲亲热热常来往。

有许多可爱的女性,但没有完美无缺的女性。——雨果

3、其他姻亲关系相处要领

1、    婚姻关系要优先于姻亲关系。这是处理姻亲关系的一个基本原则。

2、    用对朋友体谅和尊重的态度对待姻亲。

3、    很多时候他们是出于好意关心你,而不是要干涉你的生活。

4、    找出他们身上的长处。

5、    接受他们的本相,不要企图改变他们。

6、    从心里正面看待他们,你会在其中得到快乐。

7、    谨慎言行,不要肆意发表意见。

8、    不要在家人面前数说另一半的不是。

9、    不要常对配偶说:我家里的人这样说,那样说;不要以自己的家人作为模范。

10、              所谓姻亲问题是双方面的,不能单责怪某一方面。

11、              倘若夫妻同心合意,即便姻亲干扰也无法插手加以破坏。

12、              保持好家庭里的姻亲联系。

13、              接纳配偶对家人的关怀。

14、              父母不会因为子女结了婚就停止关注他们的生活;有时父母的帮忙是可贵的。

15、              倘若父母或姻亲真的要干涉夫妻生活,要夫妻同心以坚决的态度去应付。

不尊重别人感情的人,最终只会引起别人的讨厌和憎恨。——戴尔·卡耐基

六、对家庭暴力说“不”!

1、婚前,学会辨别

很多家庭暴力在婚前就已经显露端倪,如果婚前能够判断对方是否有暴力倾向,是否会成为家庭中的施暴者,那么,很多不幸可以避免。在心理学中,判断对方是否有暴力倾向的一个重要指标,是一个人处理压力、焦虑的方式。在确定关系之前,不妨先问问自己下面这些问题:

1.他是否非常传统,坚持“男人应如何,女人应如何”?

2.他是否来自一个暴力家庭?

3.他的情绪是否呈两极化?他生气时是否缺乏自制力,毁坏物品甚至伤害他人?

4.他是否看轻他自己?

5.他能否在意他人的感受?是否对他人相当无礼?

6.他重视你的意见吗?他企图使你在其控制之下吗?有没有试图将你与亲友疏远?

7.对于你的成功,他会愤怒吗?对你的追求、你自己的兴趣,他会表示赞许或认同吗?

8.你常常觉得你要为他的错误负责吗?

9.当你要他停止对你的无礼行为时,他是否真的停止?

10.他是否对动物很残忍或曾经对他人有过暴力倾向?他曾经打过你或者他的前女友吗?

11.在约会时,他是否对你很恶劣?

12.你是否因害怕分手后遭到报复而不敢提出分手要求?

2、婚后,及时发危险雷区

第一次家庭暴力是解决问题的最佳机会,千万不要因为是初犯,就轻易放过。事实上,家庭暴力往往是逐步升级的,开始看起来能够忍受或放过,之后只会越演越烈。

首先,处理第一次家庭暴力要立即采取措施,绝不能让暴力生效。比如夫妻俩为某件事争得很严重的时候,丈夫控制不住打了妻子一下,如果妻子因此妥协了,显然丈夫就会认为这一巴掌非常有效,暴力也自然会被列入常规解决问题的办法。

其次,必须让施暴者深刻意识到:暴力的缺口绝不能开。妻子要严肃、认真、正式地申明自己绝不能容忍暴力和哪些行为是坚决不能发生的,如果再发生,就要报警或采取其他行动。

最后,夫妻之间的交流和沟通方式需要改变,让他明白“有话好好说”的重要性。必要时,可以签订不可违的双方协议。有时候,施暴者会边哭边忏悔,用“爱你”、“没控制住”、“再也不犯了”等等做借口,避而不谈心理深处的施暴原因,如果轻信,只会使暴力在婚姻中扎根循环。不管他的忏悔看起来多么真诚、多么可怜,都不要轻易放过他的过错。不要用无声带过的方式原谅他,而要在这时把他的过错、给自己带来的伤害以及再这样的后果说清楚。如果可以,最好在暴力刚开始时及时求助专业人士,搞清楚到底是什么样的心理原因导致了暴力,找到根本的解决办法。

3、与有家暴倾向的家人平安共处——大胆爱小心爱

婚姻如同事业,需要用心经营,小心维护。作为家暴倾向者的另一半:上兵伐谋是强手,上善若水的是高手,无为而治是圣手。以下几点,以作借鉴:

1、别试图用“性惩罚”来达到目的。

2、别用嘲讽调侃他的挫折,对失意的男人不要吝啬安慰。

3、对怀疑要开诚布公,无论谁怀疑谁都不要以沉默对抗。

4、检查他的短信和邮件只会令他失去尊严,不会给你轻松。

5、跟踪和监视会令你失去矜持,令他感到羞辱。

6、仔细理解“要求”和“威胁”之间的区别。

在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。——奥茨

 

七、心灵寄语

最后要说:婚姻生活,平平淡淡才是真。激情过后,智者莫过于珍惜平淡的幸福。当激情潮水渐渐退去,我们便只剩下了那些涓涓细流般的幸福,它平和但持久,它才是滋润我们一生一世的爱的源泉。愿你们踏过坎坷,畅享激情,相携走向那平淡深远的幸福。

 

婚姻是一本书,第一章写的是诗篇,而其余则是平淡的散文。——巴法利·尼克斯

 

讲师介绍:
  
陈萍怡  
       
n 中国心理卫生学会会员
       
国家首批职业心理咨询师n
 
n       国家首批注册催眠师
        “
国家职业心理咨询师资格考试面试考评员n
       
n国家注册催眠师资格考试面试考评员
       
《东方讲坛》特聘讲师n
曾为中国五矿集团、友邦、中国人寿、日本联合、上汽公司、上海海关、上海电信、上海电力局、申通地铁、东方航空、宝钢集团及深圳、珠海、海南、青岛、厦门、江阴、昆山、无锡、苏州、张家港、太仓、南京等多家企事业单位做内训讲师及公开课讲师。
擅长领域:压力管理、情绪激励、快乐工作、婚姻情感、亲子教育、两性关系、幸福心理学、礼仪及人际沟通、儿童专注力训练及考试辅导、团体心理培训等。
联系方式:手机:13564771308     QQ1275150274

 

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